又变回寂寞の我了~

这几天一直为‘出街’兜兜转转的我，
最后还是变回和以前一样寂寞の我了。
我原以为‘出街’是一个可以让我没那么想念
你的好方法但没想到我还是失败了~我还是随时随地
都会不禁的想起你...昨晚谢谢‘你xxx’
谢谢你陪了我一整晚，还听我倾述很多有关‘他’の事
你还不停地开导我逗我开心，还开车带我去‘兜风’,
你真的是一个很好的‘聆听者’....我也谢谢你答应
帮我保密所有の一切~说实话的，昨晚我把所有的事情告诉了你后，
我的心情真的好很多了...总感觉好像把心里の大石都丢到云霄外了~感觉很
舒服很满足❤我真的很高兴可以认识到‘你’这个那么好的‘聆听者’。真的
很高兴！！

倒数1天~kl之旅❤

嘿嘿，再过几十个小时本小姐就要离开这里去一个可以享受

生活的地方了~真的幸福咯❤。真的很开心~

我想我暂时都会把不开心的事情丢到脑后了吧？眼前就只有shopping和

疯狂去玩罢了吧？哈哈...哈哈~还有祥祥到时我们一起在哪里

倒数christmas吧~我想到时一定会很开心的！！我答应自己

这次の旅行一定要玩到忘性~不要再想那个‘坏人’の事了~管他的

最主要我开心就好~  朋友们，放心不会忘了你们の‘手信’的！！哈哈~

（如果有钱的话啦！！哈哈(ˉ(∞)ˉ)）

答案？( ˇˍˇ )

我想我大概猜到那女生是谁了吧？其实他不错啦~只
不过有时我觉得他有点‘粗鲁’罢了。不过没关系啦，既然
你喜欢那就没关系吧？！
其实我也不该这样说‘她’啦~因为我自己本身也很粗鲁。
哪有资格讲人家嘛...只能说自己技不如人吧？haizz~好忧愁哦~
我几时变到将‘囧’的啊？！我就来变成超级‘囧’人了啦~
haizz~再haizz下去树叶都给我haizz下来了~haizz~haizz~haizz~
谁可以带我去看精神科啊？！我真的觉得我有点7笑了....我真的
不想的。haizz~╭(╯^╰)╮

喝喜酒了~

喝喜酒了~昨天是老娘开心又不开心の日子了吧？！
开心の事当然就是亲戚们都从吉隆坡回来了~
那么久没见面你们都变了噢...但有谁是没变的？
我也不是变了...从一个花心小妹变成一个痴心鬼了~
其实还真的蛮奇妙的。还记得昨晚看到‘新人们’甜蜜の样子
就渐渐让我想起你的事，然后心酸的感觉就慢慢得佣进我全部的心
就这样我又想起不开心の事了就是最近总感觉你好像在
我的世界里消失了那样~所有关于你的消息
都好像你对我的感情一样渐渐得减少了...
朋友们都一直劝我不要不要再想他了~
我还有很多的选择等着我，
但其实你以为我真的不想这样做吗？
只是我の心一直很执着于他....我真的有试着找一个男生让我
把‘他’给忘记掉的。但原来不行就是不行的，我的心还是有‘他’
对不起~我放不下他...

颜色❤

嗯~从今天开始我决定了！！以后我每写一次blogger我就用
颜色来代表我的心情...❤如果是开心の事的话，我就把它放成
五颜六色~如果是伤心难过的话，那我就把它放成黑色，再如果
是中立的话，那我就把它放成蓝色...这样的话~我就可以知道
我有多少天是开心，多少天是伤心和中立了~
但总觉得现在の我黑色会比较多吧？！但我想我会尽力的把所有の黑色
都变成五颜六色❤希望那一天真的要很快的到来~
因为我希望我要变回以前那个开心の我~❤

歌～

原来歌的歌词真的可以弄一个人随时随地的流泪的～
所以听歌真的要很小心。总觉得，有些歌都好像在讲着我的心声
一样～每次听到那些歌在播的时候，眼泪都会不禁的流下来...
那些歌词总会挑拨出以前你我的回忆。明明我已经不想再去想了,为什么
就是不能让我把我们的回忆和时间一起带走？
开始觉得自己很没有用，再也做不回以前那个坚强的我了～
现在甚至连开fb都觉得很害怕，很有恐惧感～很怕一开就看到你的什么
之类的...那种害怕担忧的感觉我好想去逃避掉～
我真的没有剩多少的勇气去面对了....

夜深了～

夜深了我怎么办？寂寞了谁在身旁？心情变得好复杂，
想他，念他，等他...我想这一句话应该非常适合现在的我吧？
现在已经进入了夜深的状态了，我依然还是睡不着得在不断反复
思考最近你在fb说过的话。我一直以为我可以当没事发生一样
不去烦恼这些问题，但没想到，当我一个人的时候，我还是会好傻的
控制不了自己去
游览你的fb...看你最近都怎么了？
我明知道每看一次，我的心就会比之前伤心多一次但不知为什么？？
我就是想要知道你的事。虽然今天我来‘东西’肚子一直很痛～还痛到
去看医生，但却不比刚刚看完你最近在fb里写的东西后心来得痛～
又是那种感觉，很可怕的心痛感～
到底我几时才能摆脱这种那么令人害怕的心痛感？！我真的开始对
‘爱情’渐渐得感到恐惧感~以后也不想要好像现在酱痛苦...

又一次再见●单身

又再一次の再见●单身了~这个月总感觉蛮多人分手那样的？
haizz~我最亲爱の呗呗啊~看你的样子，其实还蛮令我心疼的。
但为什么？总觉得你就好像我の背影，一直默默得再走回我的后路..
真的不希望你像我一样那么痛苦。但我知道爱一个人就是这样的~明明不能做的事，
却偏偏想要去做。记得上次，听到你想挽留的事情时，其实，我一点也
不觉得出奇和生气~反而是觉得就让你去这样做吧~我想可能是
因为我不想你好像我一样后悔当初为什么没有挽留‘他’的想法吧？！
无论怎样花痴心支持呗呗哦~加油^^gambateh...希望你能
成功的挽回你の吡吡罢~然后再快乐幸福的在回一起吧~记得！！
要幸福哦❤~^.~

问号？心里の问号？

最近你爱上了别人了吗？常常看你在你的fb问一些
有的没得？你爱上了谁了？我真的很想知道。
是我认识的吗？还是我不认识的？很多问题一直不停地在脑海里
出现。那女的对你有好感吗？其实我心真的还很矛盾，一方面非常羡慕那女生
一方面却非常的妒忌她。生气她为什么不让我多呆在他身边一下？
为什么那么快就要他把我在他心目中一点点的地位也赶走？
心真的很痛~真的很想把所有痛苦的记忆给洗掉，真的很想能忘记所有一切，
不要再那么痛苦了~

打架！！真人show~⊙﹏⊙b汗

还记得前几天，我在点的时候，看到一场非常激烈の打架真人show。
woo~场面劲爆了！头头得时候，我还以为是鸡在打架害我很高兴得想要去看
结果没想到，是我搞错了~@.@原来是人打架！ALAMAK~人家打架本来是不关我事的，
但没想到的事是‘他们’既然在我妈点店の门口打架囖！！真的很顶不顺囖~( ‵o′)
有些人更好笑の事，既然还可以坐在咖啡厅里喝茶看好戏呢~根本就没
人要帮忙-_-|||在我印象中，那个男人还拿了一把好像我手臂将长の‘SPANNAR’
要打那个情夫咯！听说是他的老婆出外面‘勾佬’别老公抓到正~所以老公才会
抓狂要打情夫~那时，我还看到他老婆哭到要生要死咯...一直拉着他的老公不给他打
情夫！可是，那个情夫又爱面子哦~一直要去挑逗那个老公打他...
真的很够力鸡婆咯~最后那个情夫驾车走的时候，那个‘所谓’老公的又拿
拳头去打了情夫の玻璃窗一下...（很大声下！但没有爆:P）真的几乍到下的咯！
哎哟~说到尾，我就是38嘛...可以怎样？！:D

祝你生日快乐...❤

祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐....❤
今天是你の生日，我在这里祝你生日快乐。你的生日我已经不能光明真大得
为你做什么了~
只好在这里默默得帮你唱首‘生日快乐歌’。希望你今天生日会过的很开心，很快乐
今天我真的没有任何东西可以特别送给你，只能在这里献上一个‘假冒’の蛋糕祝你生日快乐。            *              *
                ♪  i i i i i i17i i i i i   ♫
      ♩       ▏  HAppy Birthday  ▕
          ---❤----❤----❤-----❤--     ♬生日快乐....
       ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ HAppy BirthDay...❤
            
蛋糕虽然不是很美，但还是希望你会喜欢。毕竟是我亲手‘做’的。

下关丹再次遇见你&倒数一天~

haizz~~今天本小姐如愿终于可以下关丹了，但却又发生了一些小事
令到我の心情有点压抑着，一直有种高兴不起来的感觉。haizz~今天‘天’又再一
次の玩弄我了(╯﹏╰）（感觉今天玩弄的程度比较高）就因为今天啊~
我和燕玲就一起下关丹，然后我们刚刚到的时候，因为想上厕所所以打算上了厕所后
再去走街...没想到上完厕所后，我们一出路口，我就撞见了刚推小门进来的你。
当时，因为我在‘专注’找电话根本就没有看到擦肩而过の你。
直到燕玲被这一切给吓到大喊的时候，我才发现到你原来和我是那么的近...
虽然我们の距离真的很接近，但我总有种感觉我们的距离好像隔一个海那么远...
（是多么的陌生）
所以❤就有点再次被打击到の感觉了~再过几小时就是你の
生日了~我想做第一个祝福你の人...(虽然知道你不会看到但还是想祝福你）
那我在这里祝你‘生日快乐’❤！永远都那么高兴~

最难过最害怕的一天...

今天我想应该是我今年里，最难过又最害怕的一天吧？
还记得，刚刚玩fb的时候，我觉得有点得空就顺便去你的fb profile
看看你最近过得怎样？没想到，无意间给我发现到了一样东西
（我一直不想那天到来的东西）就是-你既然拍拖了！！！
当时，我整个人顿时慌了在那边...我变得不知所措，全身都不停的在发抖
接着，我的眼泪就慢慢不受控制的流下来了。现在我的脑袋里全是空白的...只是反复不停
的出现刚刚的那一些字（in the relationship）现在我什么东西都做得不起劲了~
只是一直感觉到心不停的隐隐作痛...好像一直被刀不停的往心里捅下去。
真的很难过...~;(

拉直头发了~

哟~昨天本小姐终于去拉直头发了...感觉真的还蛮不错~
我一直等了那么久终于给我等到这一天了~这次我拉直其实还算蛮成功的!
因为啊~我啊~拉了这么多次,没有一次是拉到比这次直的咯...
所以感觉还挺有归属感的^^!哈哈~但是啊~最令我厌烦的事就是
2天不能洗头叻!!!2天不能洗头简直就是要我
的命@.@现在还在真的在痛苦着呢>.<因为啊~前面的头发都
开始油油了。真的非常的受不了！！=.=''等下还要去见工，都不知道要怎么办？！
kns咯~这次我肯定死定了！哎呀~管它的...只好顺其自然咯。哈哈
还有诗慧，恭喜你考pass undang噢~到时有车了，一定要载我哦~
（虽然我不是很想=.=''）哈哈~至于秀君，你就加油罢~诗慧都考上了，
你就多用点心罢~不然你迟早会给我追上哦~哈哈^.~

关丹，关丹...我想你~T.T

呜呜呜~T.T今天の天气未免也太好了吧?冰冰凉凉得...相信很多人
都会像我一样有同样的念头就是‘睡觉’!!哈哈（¯﹃¯）可是也是因为这样
弄得我很想去外面走走~关丹!我好想你噢~我已经很久没有去找‘你’了>.<
我很想去看电影，很想和朋友们一起疯狂唱k~我最爱唱k了...
可是今天我找了一个早上既然没有人有车载我下关丹T.T我很可怜噢~
关丹啊~你知道我有多想你吗?我想你想到快抓狂了~
（我想你のshopping mall，想你のk room，想你の全部全部❤）
如果现在奇迹出现妈咪告诉我，现在就带我下去找‘你’你说这样多好啊?!

SPM了囖~( ⊙ o ⊙ )！

没想到FORM5の人还有你一直等的那一天终于都来临了~
SPM....说实话的，我真的有点讨厌你！有时，我一直在想如果不是
因为有你我和他就不会搞到要分手的下场。但有时我又在想，其实这会不会只是
我想要找一个好的理由来欺骗我自己而已。我的心真的很矛盾~
自从和你分手后，我每晚一个人的时候，我就会一直反复的想回这个问题
（我一直猜不透的问题）
可是，我迟终还是给不到自己一个很明确の答案...总是为了这个问题睡不着觉
心里真的百般的不好受...前几天，我还记得我和朋友们一起下关丹做工...感觉真的
很愉快~虽然真的很累很辛苦而且有时还要做到很夜才可以回家，
但这样我反而觉得很开心。可能是因为一整天都在忙根本就没有时间去想起你的关系罢？！
而且我们每次坐老板の车回家的时候，我们都会很开心，因为啊~嘉儿她啊~
简直就是我们の开心果!一直在车上讲一些有的没得，还有什么‘sejuk hahaha’の弄到整车的人
都笑到肚子痛。真的顶他不顺啊~真希望这种感觉永远都不会消失....
那时候，我是真的发自内心の笑了~自从和你分手后，我真的没笑过那么开心了~
谢谢你们...我真的很开心~虽然只是短短の三天但我却觉得很开心...
我相信你们将会是我生命中最美好の回忆之一。

拿成绩囖~( ⊙ o ⊙ )~

哟哟哟~今天拿成绩囖...!!好紧张噢>.<
今天我班就只有我一个华人去拿成绩而已勒~你说酷不酷啊?!哈哈...
因为我们班的人都没人敢去拿成绩啦~哈哈...（傻傻の他们❤）
但我不怕‘死’所以我就去拿囖...但其实我の成绩并没有我想象の差噢~
我想总算没有白费我的心机咯~（全部都及格除了SJ-_-|||）
真的没想到我のpd&moral第一次及格勒~>.<更没有想到的事是我既然在班排名第2叻~
很惊喜吧?!老师还说我拿奖勒~真的把我吓死咯!我真的有点不相信这个事实咯....
还记得今天早上，我抱着很开心の心情以为你今天不可能去学校，就不用见到你，
场面就不用那么的尴尬没想到.....你既然有来!!!
头头还没见到你的时候，我真的没什么的~但突然我走出了DEWANの大门口
我就遇见了你~那时，我の❤真的跳得很快...!!好像真的要跌下来了这样~
我隐约の看到你在门口看我（不知是否是我心理作用?）但我却害怕得连一眼也不敢看你....
之后我又一直不停地遇到你。我总感觉你好像一直在看我（我不是爱啦!!）
到最后，我要回家了~我又遇见了你....你站在pondok远远得看着我其实我知道~
因为我也是在看你只是我假装不在乎~对不起....
原谅我...假装不在乎~其实我只是不想做自私の那个而已...
我不想你要考试了，还在烦恼我们の事没心考试。
所以我伪装了。为了的只是希望你不要再为我
担心牵挂了~专心考好试....加油~

做工inG,bloggeriNG&听歌ING~

woo~今天我过得还挺空闲又充实的，因为啊~
今天店里没什么人光顾所以啊~我就可以上网
写部落格咯!你说啊~像我这么轻便的工去哪找啊?!哈哈（当然是我妈店咯!）
虽然平时我在店，也是很空闲没什么帮得上忙但总觉得今天比较轻松点儿~
哈哈...可能今天我的心情比较愉快罢?没什么烦恼。^.^
最近都因为忙于做工找钱所以就减少了写部落格咯~
不知道做么?!我一想到过几天我要下关丹做三天的工，我就满心期待。
感觉紧张又害怕...加上和我的几位麻吉：yeeyee, lengleng N shengsheng
一起做我更加是高兴的不得了咯~真的很期待快点到那天!!!
还记得那天我去interview的时候，那个人问了我一大堆很‘无厘头’的问题，
弄到我都不知道要怎样答他好...@.@他还说我笑起来的时候很害羞可是
我怎么一点也不觉得我很害羞啊?!他还问我是不是一个很主动的女生噢?
（好奇怪的问题哦0.0）哈哈。还是别理他罢~
叶安瑜~做工加油噢!哈哈XD

再见了~

再过一星期spm就要真实开始了咯....真的替你感到紧张又兴奋，
可是我想你的事应该再也不是我的事了吧？
这些事情都应该是你下个女朋友应该为你担心の事，
而不是我....我根本就没有资格再管你的事了~
从此，所有关于你的事都不会再和我‘叶安瑜’扯上任何关系了~
我想我也应该要慢慢选择从你の世界里，离开了~无论是几不愿意我也
应该把你让给别人了...好让别人来❤你~
你的世界也不会再有我...
充心祝福你幸福。再见了~我最亲爱の你...

今天我好寂寞，好无聊噢0.0~

haizz~今天是我考试の最后一天了，考完后，
我就不用再去上学了...也就是说我再也没什么机会会
再见到你了...你是否还会想念我?
还记得那天我在考试的时候，我看见了你~
那时我真的有种冲动想要冲出去门口
抱着你然后和你......告诉你我还很想念你。
可是我知道这是不可能的~有时啊~我常常在想
你的生日就快到了，我应不应该把那个‘我们甜蜜の回忆❤’
送给你当成是你の生日礼物。可是又怕你收到后，会把它
拿去丢掉!那我可真的伤心死了....我们一天一滴の回忆
我真的不想就这样的报销了~
我又怕如果我不送的话，我又会后悔一辈子...>.<
真的不知道要怎样好...!我很烦啊~（o︿o）

妈咪の生日❤

昨天是妈咪大人の生日噢~❤
我和弟弟都掏了我们的‘私房钱’来
帮妈咪大人庆祝生日噢~
我明知道自己还剩RM50零用钱，可是我还是掏出来用了...
搞到现在破产了!T.T想到
11月又要帮爸爸庆祝生日，我就快要晕倒了~
我真的没钱了啦...>.<怎么办?!
又快要放假了，一想到妈咪不会再给我零用钱，我的
样子就变到现在将JIONG(╯﹏╰）
不过想回昨天还真的过得蛮充实的(*^__^*) 嘿嘿
我还吃了很多好料!嘿嘿~
吃饱后，我们回到家，姐姐还给妈妈一个惊喜...
她从kl托一个朋友送了一个蛋糕给妈咪❤~我们都吓到了!
哈哈XD妈咪我就在这里祝你‘生日快乐’噢!还有身体健康!!^^
还有谢谢你（上天）谢谢你保佑妈妈の健康~
经过一番的检查后，妈咪终于没事了~谢谢你...
我也安心了~还有我想要谢谢一个在我❤里最想谢谢
の人XXX...谢谢你，之前告诉我，我妈会没事~至今我才会那么安心~
谢谢你...❤

haizz~闷死了...想到明天不用去学校我就觉得闷死了
一整天在家都不知道要做么好?闷到爆!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
真的恨不得现在就和朋友去旅行~kns咯~今天看的hotel全
部都贵到屁股样>.<叫我怎么订得下手啊?9天叻?!住到我变穷啊~
头都晕啊~订了旅店后，又要烦带多少钱去...RM1000?我哪有怎么多钱啊？
可是不拿这么多钱又不够用哦~烦恼死了@.@
钱钱钱...如果有一天我睡醒的时候，你自己飞来我面前或妈妈给我一张
VISA CARD我用那该有多好啊?（¯﹃¯）
可是这种梦还是别发罢~根本就没什么可能会发生...
我现在能想的就是应该看看那里有工作做，
脚踏实地の做工赚钱罢~别再发白日梦了...(～ o ～)~zZ

很快得又到星期五了，今天我很早就起床了。
目的就是为了要和我の两个好朋友huihui和lengleng...
一起去小学做38ppl啦~其实去到那里我才知道真的挺无聊得咯~
早知道，我就在家睡我の觉觉咯...❤不用那么早醒@.@
过后回到家了，我也不知道要做么咯?爸妈都下关丹了。
丢下孤独の我~T.T~我在想啊~如果是以前的话，我一定高兴到睡不着叻!!
因为可以叫xxx来我家，然后我们可以做很多事❤。可是现在却.....
现在我一个人在家都不知道要怎样度过这么长の时间+_+
真的闷死我了o(>_<)o !!刚刚我去看了你们毕业の照照，
拍得还挺不错的~可是那么不巧的，我看到了一个令我觉得很可笑的东西...
那就是你のic号码!!没想到我们既然有这么の巧?!还记得，之前和你在一起的时候，
我要求你给你的ic号码，我要看你的成绩可是你却不给。现在却被我在照片上看到还不用紧!
既然巧到我们的ic后面号码，原来是差不多一样的。我的是5088，你的是5099...
哼~是不是很好笑?我一直很想知道的东西原来是那么无聊的。
真的很顶不顺我自己.....

yeahpi..!!今天是form5毕业了，真的蛮替你们高兴地:)
但心里却又有一种不知明的‘矛盾’!!我在想啊~
等你真正の毕业后，就没有回来读书了~那我不是没有机会
再在学校看到你了吗？就这样心里就很不是滋味!(ToT)
今天你和你的朋友们都穿得很帅哦❤❤看到我の朋友都有
点点动心了~尤其是哪个常常欺负我，嘲笑我の，那个骄傲自大的
‘绵羊’!!朋友们都告诉我说他穿的好帅哦~虽然我是常常给他串啦，
但无可否认的他是真的穿到很帅啦~~(>_<)~~
可是那都不是重点の，重点是我只是想看你啊~
可是偏偏就没看到你⊙﹏⊙但最后放学的时候，
我经过dewan不知是不是幸运的，我在远处看到你了...
可是又不是太清楚，因为啊~你太‘高’了一直被别人挡住
我根本就没什么机会可以看到你...
不过还好啦~看到你一眼，满足了^.^
不管怎样啊...在我の心中就只有觉得你最帅噢.....❤

今天我又想和昨天一样藏起来偷看你，可是今天不知道为何
你的bas没有经过我家所以最后还是等不到你来...
最近电话都没有出现你的名，我总觉得很不习惯~
可能之前我已经习惯依赖你了，
现在你一不在我身边我就觉得非常的不习惯...
感觉好像少了一个关心我の人~
我也很久没有收到你问我在做么的信息了
我呀好想问你哦~但....想知道你每分每秒在做什么?
想知道你有没有用一分钟来想我~

今天是大考の第二天了，可是我怎么感觉不到考试紧张の心情呢?!
或许是因为我从来都没有把
考试当成是我人生的压力之一吧??
哈哈~想起今天早上我还做了一件令人可笑的事，那就是
今天为了要看你一眼，我宁愿站在一个
没什么人发现的角落藏起来淋着雨的等待你的
巴士经过我家...
我明知道这样做我可能会生病但我还是很笨的想要这样做...
我不知道这是为了什么?!
我想恋爱の人都是像我那么傻的吧?
想回之前有好几次也是为了要看你而偷偷走去你班的
门口外偷看你，结果还有一次不小心被你的朋友发现到了...
害我吓到从4楼跑着下去~有时真的还觉得自己很莫名其妙的-_-|||
算了罢~反正从我们分到今天，
花痴心还是花痴心！虽然可能我の‘拓也哥’已经变心了
但没关系只要花痴心的❤从来都没变就好了^.^

今天已经是和你分手的一周多了。
但我还是那么的想念你~最近我都没什么看到你了，
而且你也没有像以前那样常常经过我班。
想看你但却又不敢找你害怕你会觉得我很烦但我的心
为什么还是不能停止我想念你的感觉?
每天当我无聊没事做的时候我就不知觉的想起你
眼泪就不禁的流下来了...我想这就是真心❤一个人罢
之前我一直不知道真心爱一个人是什么感觉，被甩了又是什么感觉
但现在我真的体会到了~原来真心
爱一个人后，又要把他忘掉真的很辛苦的。
我从来都没有那么痛苦过，直到现在.......
还记得星期五那天，我和朋友都下关丹去了~
没想到的事，我既然遇到了你!!拜托~这是天和我开的玩笑嘛?!
之前和你在一起的时候，用尽了所有的办法。目的是为了和你下关丹玩玩
留下美好的回忆但不是你不行就是我不能...结果分了不到一星期我就在
关丹遇到你而且还是不约而同~感觉真的很讽刺...很可怕...
当我一听到你的朋友告诉我说你也下来关丹的时候，
我真的崩溃了，我终于忍不住的在k房哭了~
过后我们在KFC那里相遇了，没想到你却对我视而不见...
这种感觉真的很痛~我感觉我们是多么的陌生....是多么的陌生...

今天是我们分手の第四天了~
不知是不是因为我知道你为了要读书而不要我的原因所以
我觉得我已经开始慢慢的学会放下你...
可能我也觉得你应该要在这段时间努力读书的关系吧?!
所以我也不再执着の想回我们之间的事了。我今天一直没什么想起你，
也没有为你的事哭泣，所以今天我为自己打
70分哦~成绩还算不错O(∩_∩)O
今天还真的很想和你说声对不起~
原本今天在食堂看到你的时候想和你打招呼笑一个的...
结果我的朋友们又把我拖走@.@真的很不好意识哦~
不过从明天开始就不会这样了。你放心吧~
我会过得好好地!!:)

今天是我和你分手の第三天了，
我依然的还是那么想念你~我不知道
我为何要那么的傻，一直在等你的信息。
我明知道你已经不可能再来找我但我还是抱着一丝希望，希望你回来找我。
朋友们都叫我振作，是时候清醒了！！但我迟终还是想要回到从前
和你开心的日子...我一直沉溺和执着在我们的回忆里不肯把‘它们’忘掉。
今天下课的时候，我看到你和**在科学室聊天我的心真的很痛，
但却又不可以做什么，只好骗自己装看不见你。
直到上课我们为我们班のtomyam tan庆祝生日
看到他的样子我知道他一定很高兴虽然我的心很不开心但我却不忍心的要他担心我
所以我勉强的从我的脸‘蔽’了最后的一点的微笑来对她笑~好让他的心安心点...
我想我能为他做的事就只有这些了，因为我知道我不能为他承诺我可以放下XXX
我知道我一直很想这样堕落下去。对不起~我辜负你们对我的期望了~
对不起~对不起~对不起~除了对不起我真的不知道还有什么可以和你们说了。
还有我最想和儿你说对不起。我知道你这几天都为我担心难过了，但我还是不愿清醒的不停的伤害你~
让你为我流了不少眼泪...对不起儿~我知道你昨晚早走的原因，其实昨晚我一直犹豫是否要信息给你和你道歉但最后因为没有勇气我打消了这个念头。我答应你我会把这次的舞跳好，尽我所能的。
至于慧，玲，婷，盈，微，君，琴妈咪，大头。
谢谢你们支持我哦~但我想说的是我想我还是需要时间希望你们谅解我。
最主要的事是‘‘韦贵妃’’和他的‘母狗’！！！！！请你们不要再插手我の事了！！
我们这种贱民的事不用‘你们’用尊贵の身份来帮我们处理事情，对不起~我没有那么好的福气，我受不起。
如果你们很得空的话，就去拍下你们の《公主嫁到2》不要来我们这里唯恐天下不乱~
我们只是贱民受不起你们那么宫心计的设计。可能分分钟给你们设到“自己死了都不知道什么事”。
还有最主要的事是请你们不要再伤害和讲我好朋友的坏话！！她很单纯受不起你们的设计的~
请你们离她远远的！！否者我跟你们拼了！！！！！！！！！！！！！！！